Um pastel e uma Coca

O padre, estava atendendo no confessionário, quando bateu uma daquelas
inadiáveis vontades de ir ao banheiro….
Para não interromper as confissões, ele chamou uma freira para
substituí-lo e deixou com ela uma lista dos principais pecados com as
respectivas penitências…
A freira, muito solícita, concordou…
A primeira pessoa que se ajoelhou no confessionário foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei…!!
A freira, engrossa a voz para se fazer passar pelo padre, e diz:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha responde:
- Padre …eu dei a bunda…
Horrorizada, a freira vai procurar o pecado na lista, mas não encontra nada sobre dar a bunda. !!!
E, sem saber qual a penitência deveria aplicar para a bichinha, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!!!!!!!!!!!!

A piada é boa, e com esse absurdo de escandalos que estão vindo a tona na igreja, quase parece com a realidade.

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Tabela do casamento

 

 

TABELA DO CASAMENTO

ANTES…
DEPOIS…
Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!
Não pára!!!
Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela…
Me pergunto o que faço com ela…
Erótica!!!
Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação…
Ela diz que sou um manipulador egoísta….
Ontem transamos no sofá…
Ontem dormi no sofá…
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha…. (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado…
Os embalos de Sábado a Noite…
O futebol de domingo a noite…
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada….
É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda…
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas…
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino…
Café com margarina…
Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão…
Sardinha em lata…
Biquini asa delta…
Maiô tipo americano…
Garrafa de vinho importado…
TANG sabor uva…
Camisa dentro da calça…
Barriga fora da calça…
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá…
Meus bens pra cá, seus bens pra lá…
Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na Justiça!!!


 

Fala que é mentira…..

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Cuidado com auto medicamento

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai,nervosíssimo, pergunta:
O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: – A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o ‘resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

OBS: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR!

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Pergunte ao Peão

Duvidas sobre sexo, seu namorado nao da no coro, sua namorada nao solta a “perseguida”?? Pergunte o que fazer aos nossos queridos peões!!!

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saiba o que a sua namorada pensa sobre você no sexo

Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H. Look:

1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.

3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.

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Vida de Casados #3

Mais uma da série vida de casados, confira…

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Vida de Casado #2

Continua a Saga da vida de cadados, provavelmente essa não acontece com todos casais, assim como na Vida de Casado #1

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