O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante
audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava
estacionamento. Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo
que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o
álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei
o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel
para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na
porta do Fórum
O advogado estaciona, olha para os céus e diz:
- Não te preocupe mais Senhor! Achei uma vaga!………
Problema de Física
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam, com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares, a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura de 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças, a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é…
Quantos anos eu tenho? (Aí, ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala, sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo.
Eu tenho 44 anos.
Mas, como você calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado e ele tem 22 anos.
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras..
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5.. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO….
Uma loura estava dormindo com o marido e o cão do vizinho latia sem parar.
De repente, a loura levantou e foi resolver o problema. O latido ficou mais alto.
Quando ela voltou o marido perguntou:
- O que você fez?
- Botei o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!
Nota: Sou loiro sim, e o Conceito Inutil nao “odeia” loiras, pelo contrário A-D-O-R-A-MO-S.
Oração da Mulher Solteira
Senhor, vou dormir e rezar com muita fé, para que me de um homem lindo, inteligente, carinhoso e forte.
Ah… também que seja um poeta e bem humorado.
Que goste da minha família e amigos.
Que não ronque, não faça xixi na tampa do vaso.
E quando marcar comigo, seja sempre pontual.
Que eu sempre saiba, onde ele está.
Quando formos sair, me de horas para me arrumar, e morra de emoção ao me ver
E que dance como Fred Astaire.
Rezo para que tenha um emprego, bem remunerado.
Que seja generoso e que quando gastar seu dinheiro comigo, não se chateie.
Que saiba cozinhar e que esteja sempre cheiroso!!!
Que na mesa, tire a cadeira para eu sentar e que abra a porta do carro pra mim.
Que não tenha olhos para outra mulher.
Que entenda minhas dores de cabeça.
Que me leve a loucura na cama.
Ah! um homem fiel, que me ame com paixão, por mim e
não pelo meu corpo.
Rezo por um homem assim…simples!!!
Amém
Oração do Homem Solteiro
Senhor, te peço uma mulher surda e muda, ninfomaníaca e com um corpo escultural.
Que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma mansão na praia.
Amém
Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal .
Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório!
Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir, e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe
Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: “Não diga que fui eu”, “Já estava assim quando cheguei” e “Oh que boa idéia chefe
Um bom chefe faz com que homens comuns façam coisas incomuns
Puxar o saco do chefe é o corrimão do sucesso
ALGUNS TIPOS DE CHEFES
CHEFE SORVETE – Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL – Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO – Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA – Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL – Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO – Aquele que é o rei do “cagaço”.
CHEFE DISCO QUEBRADO – Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA – Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO – Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO – Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO – Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE CAMISINHA – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO – Aquele que não tira a bunda da cadeira.
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente
automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- ‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!’ Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- ‘Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!’ O que isso quer dizer?’
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
- ‘TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:
- Lamento, mas Seu nome não consta de minha lista….
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde Lhe deram
imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.
Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, sistema de
monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção preditiva, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc…
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe
chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de
cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes,
aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem
sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu; isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização… E
ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou… EU LHE PROCESSO!!…
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui???
