Semana especial, dia dos namorados, o Conceito Inutil vem com dicas quentíssimas para voce nao fazer feio no dia, que voce tem por obrigação de agradar seu amor.
Siga essas dicas e será feliz para sempre com seu relacionamento!

1. Perfumes do Perfam, chocolates da Bauducco e cestas de café da manhã. Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra.
2. Meia. Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avós e tias sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia do namorado, termina. Cospe na cara dele também.
3. Vale-CD ou vale-DVD. Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque o sujeito não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Rola um vale-término. Ou então retribuir o presente com um vale-transporte de volta pro barraco dele.
4. Um cartão. Porque isso sozinho não é presente. Num fode!
5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã. Porque não é nada romântico ver a Ivete suada pulando e cantando axé no Maracanã. Quer trepar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.
6. Um ursinho de pelúcia. É o tipo de presente que baranga gosta de receber e cafona gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.
7. Livro “The Secret – O Segredo”. Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.
8. Flores. Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.
9. Um tubo de Vagisil. Não faça isso. Há outras formas de dizer para a sua namorada que ela tem a vagina fedida.
10. Um pé na bunda. Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados é traumático. Eu aconselharia um terapeuta, mas você pode tentar o suicídio também.

Provavelmente essa lista foi escrita por uma mulher que não obteve muita sorte em seus presentes.