O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
“Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados.”
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!!!”
O tema da redação desse ano foi “O indivíduo frente à ética nacional” e como não podia ter sido diferente, escolhemos os melhores deslizes para vocês rirem da desgraça alheia.
Em segunda mão aqui no Conceito Inútil as pérolas do ENEM 2009:
(lembrando que é um conteúdo protegido, se for copiar dê o crédito ao Haznos)
1) “Falta políticos honestos e humanistas.”
2) “O Senado, habitat dos políticos, está corrupto.”
3) “O brasileiro é um ser fundamental para a nação brasileira.”
4) “Nosso país é desértico de ética.”
5) “A ética precisa ser adquirida e consumida.” (Quero saber qual loja vende isso!)
6) “Eu acho que vieram os extraterrestres e abduziram a ética nacional.!” (O problema já está em âmbito universal)
7) “Juntos unidos de mãos dadas faremos um país mais honesto.” (Somente nós conosco junto a nós mesmos conseguiremos)
8.) “É vergonhoso ver o dinheiro enfiado em certas partes dos senadores.” (A coisa tá virando pornografia)
9) “O problema é a conjuntiva corrupta.”
10) “Os políticos são pessoas agravantes.”
COMO SEDUZIR UMA MULHER
Dê atenção especial para ela.
Ao abraçá-la, demonstre ternura.
Diga-lhe todos os dias que a ama.
Ao dizer que a ama, olhe profundamente nos seus olhos.
Quando ela mudar o penteado,
elogie e diga que ficou ainda mais linda.
Quando estiver ao seu lado, não olhe para mais ninguém.
Acaricie sempre as suas mãos.
Lembre-se sempre do dia de seu primeiro encontro com
ela.
Envie-lhe flores.
No dia de seu aniversário,
dê-lhe um presente diferente
( e melhor que nos anos anteriores ).
Surpreenda-a com um jantar a luz de velas,
sem que haja um motivo para isto.
Elogie a família dela.
Diga-lhe que adora a mãe dela.
Se ela estiver triste, conforte-a.
Se ela estiver alegre, compartilhe.
Demonstre que ela é especial.
Diga que ela é a mulher que você sempre sonhou
encontrar.
Diga-lhe que já a amava, antes mesmo de conhecê-la.
Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo
também.
Quando ela errar, demonstre que não havia outra
alternativa.
Quando ela acertar, elogie e conte para os amigos em
comum.
Diga-lhe sempre que admira sua inteligência e bom senso.
Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano
ao lado
dela.
COMO SEDUZIR UM HOMEM
Apareça de biquini e leve cerveja !!!!
:p
A época em que os brasileiros faleciam de maneira ridícula
Houve um tempo em que se morria de cupim nos pés e de cãibra no sangue. Ao menos é o que consta nos livros de óbitos brasileiros escritos até meados do século XIX, que estão sendo estudados por pesquisadores de São Paulo, Rio de Janeiro e Bahia. Na época, os responsáveis por determinar a causa das mortes eram os padres, que não tinham lá muita noção do que faziam. Às vezes, atestavam simplesmente que a vítima “faleceu de repente”.
Durante mais de 300 anos, os defuntos foram enterrados no interior ou nas imediações das igrejas brasileiras. “Ser sepultado nas dependências das paróquias ajudaria a chegada ao paraíso”, diz o historiador Luis Soares de Camargo, um dos pesquisadores que estudam o tema. A prática passou a ser contestada por médicos sob a alegação de que as tumbas próximas da população atentavam contra a saúde pública. Assim, os enterros nas igrejas começaram a ceder espaço aos cemitérios públicos, construídos a partir de 1850. “Já nessa época havia pressão dos intelectuais para que os corpos fossem examinados por médicos, não mais por párocos, em virtude do rigor científico”, afirma o historiador. Os sepultamentos em paróquias ficaram proibidos em 1889, com a Proclamação da República. E, junto com eles, acabou o humor involuntário nos atestados de óbito.
(Fonte: registros extraídos em leitura paleográfica pelo historiador José Luiz Cavalcante dos livros de inumação da Cúria Metropolitana de São Paulo e do Arquivo Histórico Municipal Washington Luís).
De que morriam os brasileiros? (Ano + Nome + Causa mortis)
1768 – Maria Antônia – Alienação dos sentidos
1771 – Cônego Tomé Pinto – Subitamente, porque o acharam morto na cama
1859 – João – cãibra no sangue
1860 – João (escravo) – Congestão cerebral
1861 – Francisco Antonio – Cupim nos pés
1861 – Maria Joana das Dores – Apressadamente
1862 – Hermenegildo – Morte repentina envolto em cetim vermelho
1862 – Joaquim de Jesus – Ataque cerebral
1862 – João Baptista – Mal de fogo
1862 – Prixa- Quebradeira de espinhaço
1868 – João – Marasmo
(Super Interessante. Dezembro/2005)
A Evolução da Educação
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia. ..
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino
Nacional, hasteando a Bandeira Brasileira antes de iniciar as aulas…
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e
chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é de R$80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador
vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00…
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Em 1969 os Pais do aluno perguntavam ao “aluno”: “Que notas são
estas…???”
Em 2009 os Pais do aluno perguntam ao “professor”: “Que notas são estas…???”[
É meio velho, mas muito interessante…
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
“Todo mundo ‘pensando’ em deixar um planeta melhor para nossos filhos…
Quando é que ‘pensarão’ em deixar filhos melhores para o nosso planeta?”
A Noite estava bela
A lua dourada
No campo eu e ela,
não se via quase nada.
A pele suave,
as ancas expostas
e eu tocava de leve
as suas nuas costas
Não sabendo começar
senti um arrepio
Pus então as mãos
no seu peito macio
Rapidamente
o meu coração batia
E ela lentamente
as pernas abria
Então às 2 por 3
A minha alegria chegou
Pela primeira vez
O líquido branco jorrou
Muita coisa se fez
Quase saiu de maca
Foi assim a primeira vez
Que tirei leite à vaca!
O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local..
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e
também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.
Arrancou as roupas da “donzela” e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho
formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na “pombinha” da
mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida,
pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.
Tirou a roupa da piranha, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da
mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e
saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!
